Un señor va al médico y después de ser reconocido este le dice:
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de orina, una de semen y una de heces para la analítica.
A lo que responde el señor:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillos.


Va un niño y le dice a su amigo:
-Oye, tu padre es paleta?
-No porque?
-Porque tienes una cara de tocho...

Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
- Como se encuentra ?
- Yo bien, y usted ?
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco?
Y mientras está hablando se saca un botellin de Whisky de su
abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policia.

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
-¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
-¿Y quién te ha dicho que dormía?

Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:
¿Qué horas son estas de llegar?
Y el borracho contesta:
¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine por la guitarra.

En una prueva de alcoholemia el guardia civil le dice al conductor:
-mire, ¿No le da vergüenza?
(enseñandole el alcoholimetro que marcava 3,45
-¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata.

Un niño es llevado a direccion en el colegio y el director le pregunta:
-a ver, ¿Por qué le pegaste a tu compañero con el cuaderno?
-porque la mochila pesaba mucho.

Llega un borracho a su casa, super mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
-¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!
-y el borracho la interrumpe...
-mi amor, ¿Es una adivinanza?, ... Yo creo que es tu culo.

Esta la policia en un control de carretera y paran a un borracho.
-le dice el agente:
-por favor, ¿Me da da su permiso de conducir?
-claro, conduzca, hombre, conduzca.

Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.

Jaimito le dice a su maestra:
Maestra ven a mi casa a dormir
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
En la casa de Jaimito:
J-Maestra quitate la ropa
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
Los dos desnudos en la cama:
J-Maestra dejame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja
M-No, Jaimito eso si que no
J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños
M-Bueno
M-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo
J-Ya ni ese tampoco es mi dedo

-Jo,tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?
Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo.

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer...
- Laura!! Mira cuantas palomas muertas!!!
y la mujer mira hacia arriba y dice
- Donde, donde, donde"

Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta.....
- Oiga, ¿su perro muerde?...
- No señor.....
Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde.....
- ¡Mire cómo me dejó! ¿No me dijo que no mordía?.....
- Es que este no es mi perro.

- ¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?
- Porque en la caja de pañales dice: Hasta 9 kilos.