Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: "A mí me gusta operar a los contables, los abres y tienen todo numerado." A lo que el segundo replica: "No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente." Y el tercero termina: "¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, ¡y la cabeza y el culo son intercambiables!" Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: "Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?" "¡No hijo, es robado!" ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla. El otro es un inocente pajarito negro. Un avión 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue: Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora. Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta entera. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Coge su teléfono móvil y llama a la policia, que llega muy pronto: "¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me ha arrancado la puerta! Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, al llevarse la puerta, también le ha arrancado el brazo desde el codo?" El abogado se mira el muñón atónito y dice: "¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?" ¿Por qué los de Correos no hacen estampillas con imágenes de abogados? Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir. A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: - Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas. Sabes como salvar un abogado de morir ahogado? R1. Quitando tu pie de su cabeza. R2. No. (Bien!) Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado? La rubia dejará de joderte después de muerto. Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza: - ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Esta claro? (cuelga) - Buenos dias, ¿en qué puedo ayudarle? - Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono. Que tienen en común un abogado y una prostituta... que a los dos hay que pagarles primero y despues exigirles que se muevan. En un juicio dice el fiscal: - "Miren al acusado": su mirada esquiva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aspecto siniestro..." Y el acusado le interrumpe diciendo: - "Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?" ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?...sus labios se mueven. ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche. Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata. Encuentro de dos amigos: ¡Que tal hermano! ,cómo te fue en el divorcio? Bien. ¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella? No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado. Como bajas del arbol a un abogado? Cortando la cuerda.