Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡a la misma jaula del Mono!. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!" 

¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después
con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dolares).

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- Hola Fidel! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa. Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos
a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice uno al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.

Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raul:
-Raúl, bájate los pantalones.-
Y Raúl bajito le pregunta:
-¿Tanto le debemos?-

En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta al de al lado que es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberacio n, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
- "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"

Estaba Fidel con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando derepente zas!, atropellan a un chanchito.
- ¿Qué hacemos? -preguntó el chofer.
- Busca al dueño del cerdo, explícale el accidente y dale un dinero a cambio -respondió el presidente.
Así pasó una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se apareció el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera...:
- ¿Que pasó? -preguntó Fidel.
- Me demoré porque el dueño del cerdo me invitó a comer, después la mujer me regaló estos puros y un rico vino, y además hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 anos.
- Increíble, ¿como hiciste?
- Fue fácil -responde el chofer- lo único que dije fue:
'Hola, soy el chofer de Fidel Castro y acabo de atropellar al cerdo'

Fidel Castro desesperado ante la situacion de Cuba se sienta en la plaza de la revolución y se dirige a la estatua de Marti:
- Por favor Marti, ayúdame a resolver el problema de mi país. Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- Si quieres que te ayude traeme un caballo. Fidel, asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raúl, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Fidel a donde se encuentra la estatua de Marti. Fidel repite su pedido y al poco rato Marti le contesta:
- Te dije que me trajeras un caballo no un burro.

Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con un tema de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
- Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos son revolucionarios.
La maestra al ver que Pepito sabía que hasta los gatitos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composición. Pasados tres dias llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito que lea su composición y Pepito lee:
- Yo tengo una gatita que hace cinco días tuvo cinco gatitos y tres son revolucionarios.
Al oir esto la maestra reacciona rápidamente y le dice:
- Pepito, la primera vez que leíste tu composición dijiste que todos los gatitos eran revolucionarios ¿que pasó?
- Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.

Está Fidel Castro bañándose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. Fidel agradecido le dice a los niños que pidan lo que deseen, que se los concederá. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automáticos, pero al preguntarle a Pepito que desea le dice:
- Gracias Fidel, yo no quiero nada.
Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo. Entonces Pepito se decide y pide un ataúd. Fidel muy extrañado le pregunta para que quiere un ataúd y Pepito le responde:
- Es que cuando mi papá se entere que le salve la vida me va a matar.

Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Qué, cómo andan en Cuba?
- Mira, no nos podemos quejar.
- Ah! Ni bien ni mal, no?
- No, no! Que no nos podemos quejar!

¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...
... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU. 

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un cubano dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Cubano responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

Cuando el Papa salía de Cuba, le dijo a Fidel que abriera un importante mensaje en una caja. Que lo descifrara tan pronto el saliera de Cuba.
Efectivamente, en una caja el Papa le dejó una foto de Fidel, una foto del Cantante español Rafael, un poco de sal y el mapa de Cuba.
Durante varias horas tanto Fidel como el resto de sus allegados trataron de descifrar el mensaje sin poder lograrlo. Al fin una guajira experta en ritos, cartas, espíritus etc, llegó a la oficina de Fidel para leer el mensaje.
Todos muy atentos le mostraron la caja con la foto de Fidel, la de Rafael, la Sal y el mapa de Cuba. La guajira se inclinó observó y le dijo tajántemente:
-¡FIDEL, MARICON, SAL DE CUBA!

Cambios de sustantivos en Cuba.
Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.
a la Habana Vieja le dicen Hotel Carimao....sino te bañas rápido, te quedas enjabonao.

¿Cual es el día de los animales en Cuba?
-El 26 de Julio.
-¿Por qué?
-Porque habla el caballo, acuden a escucharlo los carneros, aplauden los guanajos y se rien los gusanos.

Una familia cubana pone a su abuelo en un Nursing Home de Boca Ratón, Fl. Todos los lugares Católicos estaban llenos y no les quedó más remedio que dejarlo en uno Judio.
Después de unas cuantas semanas en el Home Judio, vinieron a visitarlo.
- ¿Cómo te ha ido aquí, abuelo?. ¿Estás contento? Le pregunta la nieta.
- Ah, es maravilloso aquí, muchacha. Todos son tan corteses y respetuosos.
- ¡Que bueno, papá, le dice la hija. Estabamos preocupados de que éste fuera un buen lugar para tí. Todos son tan distintos a tí!
- Oh, no, querida hija. Mira, tratan a todos los residentes aquí, maravillosamente. Les dice él con una enorme sonrisa.
- Mira. Aquél que está allí, es un músico. Tiene 85 años y aunque no ha tocado el Violin por 20 años, todavía le dicen ¨Maestro¨.
- Aquél otro es un Juez. Tiene 95 años, pero no ha estado ejerciendo por 30 años, pero todos aquí le dicen ¨Your Honor¨.
El otro a su derecha en la mesa, es un Doctor, tiene 90 años y no ejerce hasta más de 25 años, pero todos le dicen ¨Doctor¨.
- Y a mí. Qué ya hace 35 años que no he tenido sexo, me llaman "el fucking Cuban"

La maestra cuelga un retrato del presidente Bush y pregunta a la clase:--¿De quién es este retrato? Silencio absoluto.
- Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Pepito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo conocía. 

Se encuentra Fidel Castro con Pepito y le pregunta:
- Oye, niño tu sabes quien soy yo?
-No, señor no se quien es usted.
Fidel, enojado porque pepito no le reconoce, lo castiga:
- Por no conocerme, te voy a castigar a decir veinte palabras que empiecen con la letra "C", para que nunca mas te olvides de mi nombre, que es Castro.
Y Pepito dice:
-Bueno, aqui voy:
Compañero, Comandante, Castro, cuando carajo comeremos cangrejos con cerveza de cristal como comen los cabrones come mierda del comite central comunista cubano?
Y Fidel, sorprendido, exclama:
-Coño!
A lo que responde el pepito:
-Vaya! Esa fue la que se me olvidó.

Fidel Castro y su hermano Raul Castro sobrevuelan la Habana en helicoptero.
Fidel dice:
-Voy a tirar un billete de veinte pesos al aire y asi hare feliz a un cubano.
A lo que su hermano le inquiere:
-Y por que no tiras dos billetes de diez pesos y asi haces felices a dos cubanos?
-Buena Idea!!!, pero se me ha ocurrido una todavia mejor: Voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos y asi hare felices a cuatro cubanos.
Al final el piloto del helicoptero se harta, se da la vuelta y les sugiere:
-¿Por qué no hacen felices a varios millones de cubanos y mejor se tiran ustedes dos?

P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...

Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose que todos los cubanos tenian zapatos rotos le pregunto a Fidel que cómo era posible después de 40 años de "mejoras" los cubanos andaban con zapatos rotos.
Fidel le contesto:
- ¿Y en Rusia qué? ¿Están mejor?
Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía una persona con zapatos rotos, tenía permiso para matarlo.
- Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia.
En cuanto Fidel salió del avión lo primero que vio fue una persona con zapatos rotos, sacó su pistola y lo mató.
Al otro día los periódicos de Moscú tenían el siguiente titular:
"BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO"